L'histoire du jour

pas mal, je fais suivre

Courte et mignonne : Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l'innocence naturelle des enfants !..



Un petit garçon demande a son père:
« Papa c'est quoi le 69 ??? »

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
- « Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...! »

Le fils :
« ça je le sais !!! ... »
…
Mais c'est quel département ??? »

je fais suivre
elle est ancienne mais toujours aussi mimi

Le Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ...

Un jour, un curé s'est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s'est engagé de nouveau dans une autre course et il a encore gagné.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.

L'évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il ordonna au curé de ne plus l'inscrire l'âne dans d'autres courses.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L'ÉVÊQUE a titré le journal;

C'en était trop pour l'évêque qui ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé le donna à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE
                                   
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal écrivait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
                                 
C'en était trop pour l'évêque qui ordonna à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l'état sauvage.
Le lendemain, dans les journaux :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L'ÉTAT SAUVAGE
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire :    
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère et même, raccourcir votre vie.
Soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses et vous vivrez plus longtemps !!!

Delsu a écrit:

La morale de l'histoire :    
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère et même, raccourcir votre vie.
Soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses et vous vivrez plus longtemps !!!

Excellent !
Ne reste plus qu'à prier pour sa mise en application 

Voici quatre leçons à lire, à retenir et surtout à appliquer :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1° Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
si vous travaillez en équipe, partager rapidement les informations concernant les dossiers communs,vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2° Procédures
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre :
"Psaume 129 ?"
Il rugit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre ses objectifs …

3° Hiérarchie
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4° Gestion des affaires
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
"Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
"Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
"Lève toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout … fermer sa gueule.

Pour une vie réussie, méditez ces quatre leçons.

14rct03 a écrit:Elle est horrible...mais excellente !!!
 
 
 
Un soir, dans une Bierstube du Schnockeloch à Koenigshoffen, (quartier historique romain) de Strasbourg, un Marocain, un Turc et un Bruxellois sont en train de boire des bières...
 
Le Marocain boit sa bière sans alcool (Casablanca) et tout à coup, lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air et il dit :
- "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même"...
 
Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière « Efes Pilsen», lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et fait voler en éclats le verre, puis il ajoute :
- "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même"...
 
Le Bruxellois, placide, déguste sa bière « Jupiler», lance son verre en l'air, dégaine son pistolet de la FN... et bute le Marocain et le Turc en déclarant calmement :

A Bruxelles, on a tellement de Marocains et de Turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes !!!

Haha elle est bien bonne celle-là

Celle là est Excellente