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L'histoire du jour

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L'histoire du jour

Message par matapan le Ven 8 Jan 2016 - 17:20

Bonjour à tous,

Le forum n'a jamais été triste mais je pense que dans la période difficile que nous vivons, un peu d'humour ne nous fera pas de mal.

Voila une première histoire, je compte sur vous pour en ajouter d'autres.  Smile Smile Smile

Moineau

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. 
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! 
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. 
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. 
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!" 
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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Dim 10 Jan 2016 - 11:16

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. 

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : 
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

OK mais le fusil c'est pourquoi faire? 

Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. 


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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Dim 10 Jan 2016 - 19:08

et un questionnaire code de la route, pas mieux?

un exemple:


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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Lun 11 Jan 2016 - 12:11

Adieu à un Rocker !


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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Lun 11 Jan 2016 - 14:56

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Lun 11 Jan 2016 - 16:03

Course de coqs

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. 
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." 
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... 
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" 
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... 
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... 

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" 

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Lun 11 Jan 2016 - 19:29

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Mar 12 Jan 2016 - 12:32

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Mer 13 Jan 2016 - 0:20

Poulet Sol Sol

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. 
Le système est composé d'un dispositif qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. 

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. 
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. 
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. 
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. 

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET ! 


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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Jeu 14 Jan 2016 - 16:42

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:
 
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
 
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
 
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
 
Un tibêtain eureu
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Jeu 14 Jan 2016 - 20:26

La monture est sans cavalier,
les branches sont sans fleurs
Et les deux verres sont impossibles à remplir.

Qui suis-je ?

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Re: L'histoire du jour

Message par voyageur le Ven 15 Jan 2016 - 9:31

Je dois être hors-concours donc je ne peux pas répondre !

Salut du ..... "Binoclar" ! drunken

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Ven 15 Jan 2016 - 11:31

bravo

Une institutrice demande à un élève :

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Sam 16 Jan 2016 - 15:38

Perroquet injurieux

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. 
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. 
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. 
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". 
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. 
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. 
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. 
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. 
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... 
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" 

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Dim 17 Jan 2016 - 19:55

comme quoi crier n'est pas toujours la meilleure solution mais faire peur oui.. lol

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Lun 18 Jan 2016 - 20:19

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. 
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. 
Etonnée, elle va voir le vendeur, monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? 
-Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. 
-Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. 

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. 
Le perroquet dit alors : -Nouvelle maison, nouveau Bordel. 
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. 
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
 
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! 

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Lun 18 Jan 2016 - 20:41

Nestor, 71 ans, débute en informatique….

  Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
- Nestor : Chou
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
- Nestor : chou-fleur
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
- Nestor : 1 chou-fleur
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
- Nestor : 50foutuschoux-fleurs
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule  
- Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
- Nestor:  50FouTusChoux-fleursdemerde!
  Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
- Nestor : 50FouTusChouxfleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon
  Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Mer 20 Jan 2016 - 9:31

Une dernière de perroquets

Une religieuse rend visite au curé: -Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" 

-C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. 

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. 

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées 

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Dim 24 Jan 2016 - 20:14

Bars de Bruxelles

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. 
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. 
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. 
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. 
Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. 
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: -Non? C’est vrai? Et ça t’est arrivé, à toi? -À moi non, mais à ma sœur, oui.

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Re: L'histoire du jour

Message par 14rct03 le Mer 27 Jan 2016 - 13:23

Elle est horrible...mais excellente !!!
 
 
 
Un soir, dans une Bierstube du Schnockeloch à Koenigshoffen, (quartier historique romain) de Strasbourg, un Marocain, un Turc et un Bruxellois sont en train de boire des bières...
 
Le Marocain boit sa bière sans alcool (Casablanca) et tout à coup, lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air et il dit :
- "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même"...
 
Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière « Efes Pilsen», lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et fait voler en éclats le verre, puis il ajoute :
- "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même"...
 
Le Bruxellois, placide, déguste sa bière « Jupiler», lance son verre en l'air, dégaine son pistolet de la FN... et bute le Marocain et le Turc en déclarant calmement :


A Bruxelles, on a tellement de Marocains et de Turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes !!!
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Jeu 28 Jan 2016 - 11:21

saal32 a écrit:j'ai malheureusement toujours été trop précoce en tout
pauvre épouse .....

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Re: L'histoire du jour

Message par 14rct03 le Lun 29 Fév 2016 - 17:00

Un chef d'atelier mécanique automobile demande a un des mécanos 

tu as vu la patte à joint?

et le mécano le répond non on est en février!  Laughing Laughing Laughing Laughing
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Lun 29 Fév 2016 - 18:47

pauvre chef d'atelier... hein

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Lun 29 Fév 2016 - 19:55

Vol pour New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. 

La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. 

Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. 
Le capitaine lui répond: "Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!" Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. 

Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule: "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. 

Et la il répond: "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York". 

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vous avez quoi, vous, comme pneus????

Message par brunopath le Ven 29 Avr 2016 - 10:45

Un prêtre dit à des enfants : 
* Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou blanche. 
* Mais comment font-ils ? répond l’un d’eux.
* Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux, explique un des enfants
* Et pour la fumée blanche ? 
* On brûle des pneus neige !

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