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L'histoire du jour

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Re: L'histoire du jour

Message par Pascal le Mar 19 Déc 2017 - 16:02

Des pneu trop court pour de grosse jantes !!! Very Happy

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Sam 20 Jan 2018 - 11:12

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Re: L'histoire du jour

Message par pat723126 le Sam 20 Jan 2018 - 12:16

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :  Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Ven 2 Fév 2018 - 15:10

Brigitte, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Brigitte :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Brigitte l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Brigitte.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Ven 2 Fév 2018 - 15:11

j'ai apprécié:

La pomme et la crotte
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !!!

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Ven 2 Fév 2018 - 15:28

4 petites histoires à méditer....!

- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :


Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2:

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait
- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...



Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.


4°) Gestion des affaires :


A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !



Morale n°4 :



Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

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Re: L'histoire du jour

Message par dakure25 le Sam 3 Fév 2018 - 9:09

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

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Démystification des ritournelles enfantines . Hélas !

Message par Delsu le Jeu 5 Avr 2018 - 23:05

On a tous appris cette chanson dès la maternelle :
     Il court il court le furet, le furet du bois, mesdames.
     Il court il court le furet, le furet du bois joli. Il est passé par ici, il repassera par là.
C’est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ? Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson?
Vous allez me dire : parce que c'est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique.


Ou alors elle fait référence au jeu ancien jeu du furet… 
Pas du tout ! Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l'épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d’Orléans, neveu de Louis XIV.


Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes. 
Cette rengaine de cour d'école était à l’époque une chanson populaire, connue de tous. Il s'agit d'une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente féminine.

     Il court il court le furet
est à comprendre ainsi :
     Il fourre il fourre le curé
Ce n'est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot. Sinon quel intérêt de rajouter "Mesdames" dans le refrain ?

Pardon si j’ai cassé un mythe.

Car ce n'est pas fini : beaucoup de ritournelles enfantines obéissent à ce principe. Même la plus célèbre : Au clair de la Lune, qui remonte à au moins trois siècles.

     Au clair de la lune,
     Mon ami Pierrot,
     Prête-moi ta plume,
     Pour écrire un mot.
Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info , Bertrand Dicale :
     « La lune , c’est la paire de fesses. La plume c’est le sexe masculin. Toute la chanson est à double sens. A l’époque, les
     adultes comprennent parfaitement ce qu’elle signifie. Le plus étonnant est le deuxième couplet :
          "Au clair de la lune
          Pierrot répondit :
          Je n'ai pas de plume,
          Je suis dans mon lit.
          Va chez la voisine,
          Je crois qu'elle y est.
          Car dans sa cuisine
          On bat le briquet".
     Battre le briquet, cela signifiait à l’époque "tirer un coup. »
Exactement comme dans "Les sucettes à l’anis ", le tube écrit par Gainsbourg pour France Gall. Il n’y est pas fondamentalement question de confiserie. Jusqu'à preuve du contraire…

Et dans une autre vieille chanson enfantine il était dit :"

     Nous n'irons plus au bois, les lauriers sont coupés.
     La belle que voilà ira les ramasser.
Cette comptine remonterait au 13ème siècle et serait une sorte de chanson de chansonnier provoquée par le vertueux et énergique traitement apporté à cette époque à la question de la prostitution.
En effet, cette activité (ce métier ?) s'exerçait en ce temps-là hors les murs de Paris, dans les bois, et en particulier dans les bois de Vincennes.
Blanche de Castille (mère de Louis IX), s'inquiétant des conditions exécrables réservées aux prostituées, poussa son fils à en faire interdire la pratique en pleine nature par tout temps et en dépit des intempéries qui affectaient ces dames.
Pour plus de sûreté, elle en fit empêcher l'exercice en faisant couper les taillis, lesquels créaient un semblant d'intimité aux ébats sensés s'y réfugier. Ces jeunes filles et jeunes femmes n'eurent plus d'autre recours que de se replier dans des maisons spécialisées, à l'abri, pour pouvoir poursuivre leur activité souvent économiquement essentielle.

Ces établissements avaient usuellement pour enseigne une discrète branche de laurier, afin de les différencier des auberges qui affichaient une branche de sapin.
Si bien que le sens général de la chanson est que lorsque l'on a perdu son pucelage (quand les lauriers sont coupés), il ne reste plus qu'à se prostituer...
Précisons qu'elles se réfugièrent dans d'anciens couvents de nonnes désertés par une crise de vocations et dont les cellules étaient fort commodes.

Situés en bordure de Seine, on les appelait "les bords d'eau". Et les mots en eau formant leur singulier en el nous avons l'origine du mot "bordel" !
Cf. La ballade de la grosse Margot de François Villon :"En ce bordeau où tenons notre état"...
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Re: L'histoire du jour

Message par Admin le Ven 6 Avr 2018 - 9:39

scratch cheers Bravo

Merci à Delsu de parfaire notre ..... affraid culture !

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Re: L'histoire du jour

Message par Alatoy le Ven 6 Avr 2018 - 20:55

Euh pour bordel il y a une autre explication. 
Le mot "borde" désigne des planches de bois, celles qui servaient à la construction de cabanes abritant les filles.
Cdt
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Mer 25 Avr 2018 - 20:46

Un jour, j'ai demandé à ma fille de m'apporter l'annuaire téléphonique.

- Quoi !!! me dit-elle d'un air guoguenard, un annuaire téléphonique ? Mais on est au 21ème siècle voyons !!! Il faut que tu t'adaptes aux nouvelles technologies. J'ai beaucoup mieux et plus moderne !

Et elle m'amène son i-phone dernier modèle xmt-586 de machin-msungouquelquechosecommeça, dont elle est si fière.

5 minutes plus tard, l'araignée était écrasée, le i-phone tout neuf est en mille morceaux.......et ma fille, en larmes, pique une crise de nerfs et m'a fait la gueule pendant 10 jours

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Mer 13 Juin 2018 - 12:22

Histoire d'ado..

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable :
          é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

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Re: L'histoire du jour

Message par matapan le Mar 7 Aoû 2018 - 19:55

Bonsoir,

Ce n'est pas une histoire mais une photo vraie  Very Happy Very Happy Very Happy

A la fin du raid Mégève - St Tropez, nous avions organisé un défilé costumé ou chacun avait pu faire preuve d'imagination.

Avec mon appareil photo j'ai suivi un personnage équipé d'une caisse en carton, je n'ai pas été déçu, la spectatrice non plus.

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A+

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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Mer 16 Jan 2019 - 9:44


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Re: L'histoire du jour

Message par Hills-38 le Jeu 24 Jan 2019 - 10:19

Excellent, merci.

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Re: L'histoire du jour

Message par le sarthois le Ven 1 Fév 2019 - 8:50

Hello.
C'est l'anniversaire du petit nuage.
Ses parents lui demande, veux-tu une tempête un ouragan, non je veux une bise.
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Re: L'histoire du jour

Message par brunopath le Dim 17 Fév 2019 - 20:41

oici une recette pour réussir sa vie de couple, messieurs. En effet, après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique,

le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

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Re: L'histoire du jour

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