L'histoire du jour

Des pneu trop court pour de grosse jantes !!!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :  Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Brigitte, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Brigitte :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Brigitte l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Brigitte.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.

j'ai apprécié:

La pomme et la crotte
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !!!

4 petites histoires à méditer....!

- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :


Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2:

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait
- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...



Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.


4°) Gestion des affaires :


A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !



Morale n°4 :



Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Merci à Delsu de parfaire notre ..... culture !

Euh pour bordel il y a une autre explication. 
Le mot "borde" désigne des planches de bois, celles qui servaient à la construction de cabanes abritant les filles.
Cdt
A.

Un jour, j'ai demandé à ma fille de m'apporter l'annuaire téléphonique.

- Quoi !!! me dit-elle d'un air guoguenard, un annuaire téléphonique ? Mais on est au 21ème siècle voyons !!! Il faut que tu t'adaptes aux nouvelles technologies. J'ai beaucoup mieux et plus moderne !

Et elle m'amène son i-phone dernier modèle xmt-586 de machin-msungouquelquechosecommeça, dont elle est si fière.

5 minutes plus tard, l'araignée était écrasée, le i-phone tout neuf est en mille morceaux.......et ma fille, en larmes, pique une crise de nerfs et m'a fait la gueule pendant 10 jours

Histoire d'ado..

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable :
          é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Bonsoir,

Ce n'est pas une histoire mais une photo vraie 

A la fin du raid Mégève - St Tropez, nous avions organisé un défilé costumé ou chacun avait pu faire preuve d'imagination.

Avec mon appareil photo j'ai suivi un personnage équipé d'une caisse en carton, je n'ai pas été déçu, la spectatrice non plus.

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A+

Excellent, merci.

Hello.
C'est l'anniversaire du petit nuage.
Ses parents lui demande, veux-tu une tempête un ouragan, non je veux une bise.
@+

oici une recette pour réussir sa vie de couple, messieurs. En effet, après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique,

le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Bonjour,

J'ai croisé ce matin un président, il ne semblait pas se rendre compte qu'il coulait.

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Il était venu inaugurer le nouveau Cap Canaveral Lorrain.

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A+

Bonsoir Matapan,
Vu le niveau de l'eau, il vas être tout "trumpé" ton président....

Bonsoir,
Il n'y a pas longtemps qu'il se baigne, il a encore l'air frais 
A+

Mais ou se situe donc ce carrefour  

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Un jeune homme vient d’obtenir son diplôme en médecine …
Pour le féliciter, son père lui offre un superbe 4x4 avec lequel il s’en va faire un raid en solitaire ...
A court de carburant, il s'arrête à la station-service d'un petit village pour y faire le plein comme mais elle est déserte et que personne ne vient, il se met à klaxonner, klaxonner ...
Tout d’un coup, un petit gamin arrive et lui dit :
"C’est pas la peine de klaxonner car personne ne viendra vous servir. La fille du propriétaire est morte hier matin et tout le monde est en train de veiller le corps ..."
Le jeune médecin refléchit quelques instants et il se dit :
"Si je ne peux pas poursuivre mon voyage, et comme je ne sais pas à quelle heure ils auront fini, moi aussi je vais à la veillée, de toute façon je ne peux rien faire d’autre ...”
Aussitôt arrivé, il s’approche du cercueil par simple curiosité et remarque quelque chose d’extrêmement rare ...
Il appelle le père de la “défunte” et lui dit :
"Dites, je suis médecin. Votre fille n’est pas morte ! Elle est dans un état catatonique. Elle paraît morte mais non, elle est vivante ..."
Du coup, le père très anxieux demande au médecin :
"Vous pouvez faire quelque chose ?"
Le jeune médecin lui explique qu’il y a une possibilité de la ramener à la vie en lui provocant un choc, une sensation forte ...
Il demande au père :
"Votre fille avait un fiancé ?"
Etonné par la question, il lui dit néanmoins que oui et qu’il est même présent dans la pièce d’à coté …
"Bon, alors retirez le corps du cercueil, posez-le sur un lit et dites à son fiancé de lui faire l’amour toute la nuit."
Le père, bien qu’ayant quelques réserves, ordonne de faire ce que le docteur a dit et lui demande de rester et d’approuver lui même le “résultat”.
Quatre heures plus tard la porte de la pièce s’ouvre … et la jeune fille apparaît plus vivante que jamais !
C’est la grande joie pour tout le monde ; ils décident alors sur le champ de faire une petite teuf et invitent le jeune toubib.
Celui ci décline poliment et s’excuse en prétextant qu’il doit aller rendre visite à un parent qui est très malade.
On lui fait donc le plein mais le jeune médecin leur promet de repasser dans le village …

Quinze jours plus tard il décide de tenir parole en revenant au village de la jeune ex-défunte.
Arrivé à la station-service, même chose que la première fois : personne pour servir !
Après plusieurs coups de klaxon,  le même petit gamin se pointe car cette fois-ci il est là pour s’occuper de la pompe.
Dès qu’il a vu qu’il s’agissait du docteur il court à fond vers lui et lui dit :
“Vous tombez du ciel, Docteur!
Venez vite. Figurez-vous que Mr Boniface, le père de la fille que vous avez sauvée, est mort il y a 10 jours…
Depuis tout le monde l’encule … mais on n’arrive pas à le ressusciter !


MORALITÉ DE CETTE HISTOIRE :

LE MÊME MÉDICAMENT NE CONVIENT PAS A TOUT LE MONDE :
NE FAITES PAS D’AUTO-MÉDICATION
NI NE CONSEILLEZ DE MÉDICAMENTS

Bonjour,

Carlos Gohn s'évadant tout seul du Japon.

Bonne année.

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Histoire Belge :
Pourquoi les femmes Françaises ont des petits seins et des gros têtons ?
??????
Parce que les Français ont une grande gueule !

Pratiquez-vous un sport de haut niveau ?
Oui, il m'arrive de contredire ma femme ...