L'histoire du jour

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Bonsoir Bruno.
Comme quoi l'amitié peux se transmettre de génération en génération . . . .
Bonne soirée
Lesduf

La pensée du jour,

Il faut 20 ans à une mère pour faire de son fils un homme, il suffit de 10 minutes à une autre femme pour en faire un imbécile.

A+

matapan, je suis bien d'accord avec la seconde...

Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits sur la table d’opération. 

 Le premier dit...

Je suis Le meilleur chirurgien de l’État de New York.
Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, il offrait un concert devant la reine Elizabeth.
 
Le deuxième dit...

Ce n’est rien ça. Un jeune homme est arrivé à l’hôpital après avoir 
perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus 
tard, il gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux 
Olympiques.
 
Ne voulant pas en rester là, Le troisième gonfle le torse...

Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana.
Il se promenait à cheval quand il a été frappé par un train qui roulait à 80 milles à l’heure.
Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul.
Je me suis débrouillé de mon mieux ...et Le gars EST président Des États-Unis.

A+

la politique est autorisé ici? explosé de rire

je vais la faire suivre celle là !!

Bonsoir, elle est un peu lourde, normal, c'est un 4x4 allemand 

Objet : Audi

Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, elle vient voir son mari et lui fait :Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? 
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5.
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.

Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait : Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler, j’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ?
Son mari lui fait : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7, ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.

De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.
Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique : Tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q neuf “.

fallait s'y attendre............................................. arf arf

Particulièrement bonne celle là 

Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande : Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui se passe? 
La femme : Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet : Mon Souhait dans ce monde moderne.
Le mari : D'accord, mais pourquoi pleures-tu? 
La femme: C'est le dernier devoir qui me fait pleurer, écoute, je te le lis :
Mon souhait est de devenir un Smartphone, mes parents aiment tellement leur Smartphone.
Ils sont tellement occupés avec leur Smartphone que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son Smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le Smartphone sonne, ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
Mais pas à moi  … même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur Smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un Smartphone" !...
A la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme : Qui a écrit ça?
 
La femme: Notre fils!...

ça fait réfléchir.......................

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ?
Le papa, ennuyé :
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j’en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le « patron ».
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m’a donné 200 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille :
– Toto, où étais-tu ?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston :
– Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ?
– Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 200 euros, on m’a rendu 195 euros. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir !

ne jamais hésiter à installer ozi sur votre gps, ça peut éviter ceci:

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On a bien précisé, pas de politique sur le forum, donc ici il ne s'agit que de fiction.....'

Un petit résumé du débat
"Ma cafetière vient de tomber en panne...
D'après Arthaud, c'est de la faute du patron de Moulinex ; Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution ; Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café ; Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier Polonais ; Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière ; Macron est d'accord ; Dupont-Aignan est scandalisé ; Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation ; Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune ; Hamon offre 600€ à tous ceux qui ont une cafetière en panne ; Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.
En attendant, ma cafetière est toujours en panne..."

l'inspecteur contrôle ce jour là la jeune professeure d'Anglais. Après les présentations d'usage il va s'asseoir au fond de la classe, à coté de Toto et la professeur commence son cours. Elle se tourne vers le tableau et écrit : "my cat is black".
- qui peut traduire ? 
....et comme Toto lève le doigt elle dit 
- toi Toto comment traduis tu ? 
- quel beau cul ! 

- mais comment Toto qu'est-ça veut dire. A la porte.

Toto range ses crayons  et son cahier et en partant, il dit à l'inspecteur :
- quand on sait pas, on souffle pas !

Un petit garçon chez Mc Donald's:
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
> Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça:
> Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles…
> Le petit garçon: 6 Mc Nuggets et une grande frite

Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?

Ce n’est pas le GSM,

ni le GPS,

ni la radio,

ni le fait de discuter.
> >  La plus grande cause d'accident c’est...

Regardez bien !

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> >  

Vous avez bien vu, c’est . . .


Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.

Bien vu! C'est du vécu

Dom

Des pneu trop court pour de grosse jantes !!!